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第27章 不敢承认

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    她扭头看我:“丛琳,面对这样完美的顷城,你为什么能狠得下心来不爱他?”

    轰--我的脑里轰然作响--这是顷城?

    海报上的人是顷城?

    拥有和飞飞一样清澈眼神与温柔笑容的这个男孩是顷城?

    同样拥有一张出众的五官的这个男孩是顷城?

    我无法思考,无法说话,无法相信。

    我现在戴着眼镜,能清晰看到5米以内的人的脸庞,这报海报上的脸庞,至少比实体大10倍,足以让我清晰地看到每一根眉毛--我从未在顷城的面前戴过眼镜,我从未正眼看过顷城,我的目光从未在顷城脸上停留超过1秒--我从来不知道顷城具体长什么样。

    我只隐约知道他长得出众,殊不知,他竟然如此神似飞飞。

    这么多年来,我的眼里和我的心里,只有飞飞,容不下任何人,即使一粒沙子。

    我的心脏,跳得好厉害,就像看着飞飞的照片的时候,所以,我不敢看飞飞的照片。

    我害怕自己的心跳--我已经看到这个男孩神似飞飞的眼睛与笑容,还能无情无欲吗?

    我垂下头,不敢让海报上的顷城,亦或身边的予希,看到我的动摇和脸红。

    “即使你真的无法爱他,那至少请你对他好一点。他能这样爱着你,很不容易,别伤害了他,丛琳,算我求求你,别伤害他……”

    予希又说了什么,我都听不到了。

    我已经不敢确定,如果我曾知道顷城拥有这样的眼神与笑容,还会不会心如死水。

    这一夜,占据我的脑海与梦境的,不仅仅是飞飞,还有顷城。

    天才蒙蒙亮,我就起来了,悄无声息地收拾床铺。

    即使不那么明亮,我也不敢开灯,我不知道该如何面对海报上的顷城。

    出去关门的时候,我忍不住扫了正对门口的海报一眼,瞬间心跳如擂,于是我逃之夭夭。

    虽然这天是周日,这种时候校园里人并不多,可我还是因为我的心跳而感到羞耻。我做贼心虚,怕别人看出我的异样,头垂得低低的,哪怕对面走来一人,我都紧张得呼吸急促。

    这是从未有过的事,我居然在害怕别人看我打量我。

    我匆匆逃进宿舍时,宿舍已经开门了,却并不热闹。大家果然不过问不关心我昨夜去了哪里又是否回来,我趁机逃上床,埋进被窝里试图冷却自己的心悸。

    我的心动摇了,因此我不知道该怎么面对别人,沙绮,予希,顷城……

    当宿舍里的人都出去后,我才起来,钻进卫生间。

    也就在这一次,我认真地看镜里的自己,蓦然惊觉镜子里的那个人如此……不堪入目。

    虽然我几乎忘了我曾经的模样,但我知道,现在这个镜子里的人,与原本的我风牛马不相及。这……真的是我吗?无论怎么看,这都是个落寞又落魄、潦倒又潦草的丑陋之物。

    过去的我虽然谈不上如花似玉倾国倾城,但我知道,我原本犹如天马行空,貌如朝阳。

    那时,飞飞总是对我说,虫虫,你真能飞,像风又像云,来去自如,无法捕捉。其实那时候,我并不太明白那是什么意思,但我知道,那是比漂亮好看之类更棒的说法。

    夏天的晚上,飞飞有时候会拉我去外面玩,指着那一闪一闪的亮点说,虫虫,你看,那是萤火虫,很可爱吧。你就是夜晚那只提着小灯笼出来玩的萤火虫,天色越暗,你就越亮,如果我晚上迷了路,有你在,我就能找到路了。

    他还说,你要永远做那只闪闪发光的萤火虫哦,让我在黑暗中永远看到你,只要看到你,就觉得很开心,什么烦恼都没有了,你要永远这样。

    当时我做着鬼脸说,对,我要永远这样把你吃得死死的。

    其实,我也不太明白吃得死死的是什么意思,偶尔还会想,我怎么可能“吃死”飞飞嘛。我之所以这么说,是因为大家都说,飞飞真可怜,这辈子都要被虫虫吃得死死的了。

    我喜欢别人这么说,因为,如果飞飞真的被我吃光光了,那飞飞就永远是我的了。

    我追杀飞飞:飞飞,如果你不给我吃你的糖,我就吃掉你……

    飞飞伸手臂给我:虫虫,吃吧吃吧,你把我给吃了吧,别留下渣子哦,这会破坏环境……

    我抓起他的手臂就咬:我咬我咬,我咬咬咬,哇,你的肉好硬,要煮过才行……

    飞飞皱着眉头:虫虫,你想在我的手臂上打洞吗……

    ……

    那时的天真烂漫两小无猜,历历在目,可一切都不会再回来了。

    一滴眼泪划落,我惊醒过来,再度面对不堪入目的现在的自己--这真的是我吗?

    我什么时候变成了这样?我怎么会变成这样?原来的我,到底哪里去了?现在的我,到底是什么鬼东西?我泪流满面,于是不敢再看,摔门而出。

    我成了一缕不知何去何从的游魂,虽然一直是,却还是第一次有这样的认知。

    当游魂意识到自己是游魂,就不再是纯粹的游魂了,那是更为可怕的事。

    知道了自己的真面目后,我不知该把自己放哪儿了,似乎放哪儿都觉得难看。

    我不敢呆在宿舍里,出了门后,又觉得羞耻,这般面貌的我,怎么能被阳光所照耀着。

    我突然意识到,这三年来,也许我真的只是一具行尸走肉,所以才对自己的不堪浑然不觉;而现在,我是不是觉醒了?所以才感到了迟来的羞耻?

    就像亚当与夏娃吃了苹果后,开始为自己的赤身裸体感到羞耻。

    苹果--顷城的苹果,是不是我吃了那一个苹果,所以才有了七情六欲?

    那么,顷城是亚当?还是苹果?还是毒蛇?还是上帝派来惩罚我的使者?

    亚当与夏娃有了七情六欲后被罚下人间,可我呢,要被罚去哪里?哪里有我的栖身之地?

    我不敢见人,躲进幽暗的树林里,瑟瑟发抖,就像迷失在白天的鬼魂。

    我早已不是过去的我,也不再是日常的我,现在的我,到底算是什么?

    我很茫然,是否,当我在意与介意的一切问题都得到答案的时候,才能明确自己是谁?

    也许是吧。我没有别的出路,于是我拿出剧本,开始背台词,祈祷另一个世界能安抚自己。

    几分钟后,我丢掉剧本。我已经不需要剧本了,里面的每一句台词,我能倒背如流,因为,那就是我的心魂的真实写照。也因为,这剧本,处处隐含着顷城的情意。

    在这个剧本上,他在每处“奥赛罗”出场的地方,都不厌其烦地附带了舞台图景和出场说明,每个标注都精致得像一幅画。那是他的心,我感受得到,于是愈发惶然。

    我不敢让自己去想他为我做的一切,我是属于飞飞的,我不会背叛飞飞,即使他忘了我。

    但,我重复这点,也许只是,我难以抗拒那样的笑容与眼神,我不敢承认那抹心悸。

    我以为我已经放弃了身为女性的本能与自觉,但也许,我三年来的一切,全都是自己灵魂深处的女性本能和自觉在做怪。

    不能再多想了,我现在是奥赛罗,得到王子全部的爱却不敢安心,最后因为妒忌与痛苦而杀了王子的奥赛罗。